Ciao utenti stopgame. Come sono la tua attività? Spero che vada tutto bene con te. Sto scrivendo questo blog come commento sui blog. Alcune persone devono riconsiderare i loro ruoli di giuria che può approvare o informare l’utente del blog, su quanto sia grave il suo blog. Alcune di queste persone si sentono come i re dei blog, e mi infuria selvaggiamente, e questo è normale se vogliono sentirsi in questo modo, perché questo è uno dei motivi, motivo per cui scrivo questo blog.

Tuttavia, affermerò alcune carenze di queste persone.

1. Piccolo: trova difetto di errori, articolo, immagini, Vidyuham.

2. Si considerano il meglio tra i blogger: si considerano i re, omettono il tuo blog, chiamano amici per mantenere il tuo blog e il blog molto creato o creato, ma non meglio del tuo.

3. Alfabetizzazione – Questo è l’argomento più dolorante per trovare difetti degli errori. Comprendi che non tutti hanno studiato perfettamente a scuola, non tutti hanno finito di studiare con un diploma rosso, ci sono quelle persone che hanno generalmente insegnato la lingua russa, perché la sua lingua madre era diversa dalla Federazione russa.

Nonostante l’alfabetizzazione, nonostante il fatto che un blog di bassa qualità dobbiamo ricordare che questo è solo un blog. Non sono articoli editoriali professionali.

Pochi membri di questo sito scrivono blog utente ordinari (scrivono solo per vincere una competizione settimanale, e questo non è lo stesso). Pertanto, dobbiamo ricordare che ci sono un gran numero di utenti la cui lingua madre non è russa, quindi possono trovarli un blog con un rapporto sulla loro grammatica o una struttura proposta, è semplicemente sbagliato e sembra davvero un abuso di potere.

Certo, ognuno ha errori, così ovvi errori di ortografia che infastidiscono molti. È possibile, più precisamente, è necessario informare il blogger sui suoi errori, ma solo nell’interesse di comprendere il contenuto e non perché si desidera che il tuo insegnante interiore della lingua russa punisca il blogger per non aver messo correttamente un punto o una virgola. Questo è un blog. Blog utente. Trattali semplicemente e non come tesi di laurea candidata, il livello della scuola secondaria.

Il blog deve essere presentato legalmente. I blog non dovrebbero essere troppo corti, spam e, soprattutto, non dovrebbero essere copia e dovrebbero essere leggibili.

Il blog che trovi con una https://betonred-casino.it/ detonazione completa. Semplicemente perché non lo trovi interessante o degno di approvazione, non significa che la comunità pensi allo stesso modo. Questo è un blog. Non sono destinati ad essere accettati con la stessa serietà di autentica. Nessuno ti costringe a leggere o approvare il blog, ma non dovresti punire lo scrittore solo perché non ti piaceva.

Se il blog è il blog E -glaring troll o spam con un attacco, allora hai sicuramente il diritto di dire che questo non è degno di approvazione, ma dobbiamo ricordare che il blog è solo un blog e solo un blog.

Lasciami spiegare cosa non dovremmo fare sui blog.

1. Imprecare.
2. Insulto.
3. Umiliare.
4. Non meno per quello che non ti piaceva.

Sii gentile e tutto sarà fantastico.

I migliori commenti

Non dirci cosa fare! Per questo ci sono regole e amministrazione dell’ufficio.
Eppure:
1. Per quanto riguarda la meticolosità degli errori: non ho visto un piccolo difetto così violentemente indicato. La spazzatura completa si verifica quando l’intero testo è un insieme di errori grammaticali e di punteggiatura. Se, anche se non per il resto, almeno per te stesso devi imparare a scrivere correttamente. E la scusa "Little \ male insegnata a scuola" – non una discussione. Una persona deve impegnarsi nell’educazione.
2. Per quanto riguarda i minus: le persone sono libere di essere sia d’accordo che non sono d’accordo con la dichiarazione / blocco ed esprimere il loro atteggiamento nei confronti del post attraverso un sistema di valutazione del tipo "karma". Se solo può essere flesso, il significato della valutazione scomparirà del tutto.
Tutto sembra essere ..
Buona fortuna

Comprendi che non tutti hanno studiato perfettamente a scuola, non tutti hanno finito di studiare con un diploma rosso, ci sono quelle persone che hanno generalmente insegnato la lingua russa, perché la sua lingua madre era diversa dalla Federazione russa.

Quindi non è necessario arrampicarti. Imparerà a livello in modo che i suoi testi possano essere letti senza il desiderio di riscaldare l’autore del libro di testo russo in terza media – lascialo venire. Problemi.
Non mi arrampico nei forum tedeschi per comunicare, avendo solo sei mesi di apprendimento della lingua dietro di me, e poi non mi lamento al mondo che, dicono, i tedeschi sono mostri, perché mi prendono in giro e mi prendono in giro le dita virtuali nella mia figa. Quindi perché questo non dovrebbe toccare forum e blog russi per coloro che non si sentono sicuri nell’espressione competente dei loro pensieri profondi e tutti interessanti?

Cioè, si scopre che se un po ‘di vasya vuole condividere il suo prossimo ideale e un unico volo in volo o scrivere un divano anal’iitics (e scrivere analfabeti è un punto chiave), allora devi passare, schiacciando un senso di disgusto in te stesso? Gufo, capo. ; (

Vivo sul fan e mi piace.
Vivo da molto tempo, molti, già molti anni.
Secondo il calendario Fenghui del 7623.

E sono pronto a condividere con te il mio segreto di questa longevità.

Il punto non è affatto che devi dormire sul ventilatore – dirigiti verso la porta, in modo che i flussi di energia cosmica vadano coraggiosamente nella stanza e cadono immediatamente nel tuo cervello.
E nemmeno che la porta nella stanza non era di fronte alla finestra, in modo che i flussi di energia spaziale, entrando nella tua stanza, non passarono immediatamente alla finestra, non avendo il tempo di arrivare in mente.
Il punto non è affatto che un orsacchiotto morbido fosse seduto nel tuo ufficio, causando energicamente il favore del tuo capo.
E nemmeno nel fatto che la zuppa sia dopo l’insalata e il secondo piatto, perché "l’acqua deve coprire le pietre, e non le pietre cadono nell’acqua e lo sfocano …"

Per essere sempre sani, allegri e immortali, devi cagare correttamente.
Merda sul fan.
Come?
Te lo dico adesso.
Tutto è molto semplice: devi solo ricordare sei brevi regole.

La prima regola.
Se hai sentito il desiderio di cagare, in nessun caso non scoraggiarlo "per dopo".
E non importa dove, quando e in quali circostanze questo desiderio ti ha catturato.
Procedere immediatamente a questo processo di vita molto importante, anche se non esiste un bagno familiare nelle vicinanze.
Chi di voi era in Cina?
Voi? Ah, e tu lo sei stato?
Grande!
Abbiamo visto i cinesi che si fondono spesso per strada?
Qui! Questo è tutto!
Questa è la piccola parte illuminata della popolazione, che è stata caricata lungo il fan – dove voleva, e si accovacciava lì!
Negli ultimi anni, i seguaci della merda sul Fengshi sono apparsi anche in Russia, come evidenziato da ascensori, parchi, ingressi, scale ..
(Io stesso una volta merda in macchina, essendo in un ingorgo su nuovo arbat.
E cos’è? Feng Shui!
Si tirò fuori dal bellissimo nero con lettere d’oro un pacchetto che era appena stato acquistato nel negozio Hugo Boss, lo gettò sul sedile posteriore, aprì il pacchetto, lo mise sotto il culo, si alzò, tenendolo sul volante e scelse così).
Non del tutto per fan, ma molto vicino a quello.
Perché non del tutto sul fan?
Leggi la seguente regola.

La seconda regola.
Merda, la parte posteriore deve essere mantenuta in modo molto, uniforme!
È seduto sul gabinetto o accovacciato in un ugello appartato o nel mezzo del supermercato.
Non importa dove.
La colonna vertebrale dovrebbe sempre lottare perpendicolare nello spazio. Quindi tutti i flussi cosmici di energia influenzano il processo con una forza molto maggiore, esercitando direttamente una pressione positiva sul retto.
(Sperimenta con un tubo di pasta.
Da un tubo diretto della pasta viene schiacciato molto più velocemente che da curvo).
Quando hai preso la giusta posa: la tua schiena è uniforme, la testa è orgogliosamente seduta sulle spalle, i tuoi occhi sono diretti in lontananza, la terza regola entra in vigore.

La terza regola.
Merda, chiudi gli occhi, produce diversi movimenti simili alle onde dei muscoli addominali per raccogliere tutto nel tuo corpo merda in un posto, vale a dire nel retto e concentrati sul processo stesso, presentando mentalmente il momento del passaggio del tuo gavna attraverso l’anello dello sfintere.
Meditando, saluta il tuo bavny, lasciando il tuo corpo per sempre, grazie per questo. Allora la merda non prenderà la tua energia.
In nessun caso non abbassare la testa, cercando di guardare tra le gambe per vedere la tua merda! Potrebbe pensare che ti dispiace separarti da lui e di non uscire completamente.
E poi la quarta regola sarà violata.

La regola è quarta.
Merda, in nessun caso non spingere. Ciò può portare a uno spostamento di energia, alterazioni visive a causa di un aumento della pressione sul bulbo oculare e persino emorragia nel cervello.
Lo sfintere (muscolo anello) si rilassa completamente e sorridi ampiamente perché, lasciare il tuo corpo dovrebbe sapere che sei felice e gratitudine a lui, apri completamente la strada per la libertà e non vuoi lasciarti un grammo.
In questo caso, uscirà in modo uniforme e fluido, verrà fuori un singolo intero monolite, il che è molto importante per l’implementazione della quinta regola.

Regola quinta.
Merda, devi regolare l’altezza dello sfintere sopra la superficie, sollevando gradualmente il culo in modo che la tua merda, con un solo monolite intero, non cada completamente nella volontà sul lato, ma rimane in piedi.
Stare in modo orgoglioso di correre verso l’alto, nell’abisso dell’universo sopra la testa, come un’astronave all’inizio, volto a volare verso altri mondi. Quindi i flussi di energia cosmica, passando attraverso la colonna vertebrale diretta, torneranno al tuo corpo, assorbendo e preservando per te l’energia termica rilasciata da te.
E infine – la regola del sesto, ultimo e più importante.
Merda, in nessun caso non respirare il naso.
Fengshui rifiuta categoricamente e irrevocabilmente il proverbio russo “La sua merda non ha l’odore!"
La merda dei fan ha un odore e come!
Inalendo l’odore della tua merda, parti nella tua memoria genetica nostalgia per questo e l’immensa e universale sensazione di amore per questo.
Ma non puoi amare la merda dei fan!
La merda può essere rispettata solo per partire, ti ha lasciato la sua energia e per il fatto che faceva parte di te, ma è impossibile amarla in ogni caso.

Seguendo queste semplici regole, ti unirai a un singolo centro energetico universale e vivrai felici e contenti!

Ma cosa succede se lo sei, te lo chiedi? O costipazione?
La diarrea e la costipazione sono segni di unità incompleta con flussi di energia cosmica, segni di malsano mentali e corporei, e non c’è posto nel feng shu.